很久以前,我想过很多次以后的情景,我想过有一天我终于放弃你时候的样子。 我以为我会在某个晴朗的早晨,醒过来的刹那发现我不再喜欢你了,然后开始我的新生活。 然而我发现我错了。 其实是我开始了新生活之后,在潜移默化里,会在某一个平凡的时刻里,我乍然发现,我竟然已经忘记你很久了。 这种乍然是很悲哀的。


我总以为我与你的感情是伟大的,那它的消失也该是一件轰动的事情。 然而事实上它的消失是悄然无息的。现在的某天里,我跟故友说,我好像喜欢上了一个人。 故友也不会提起你的名字,而是安静地听我的新恋情。 偶尔会有人问起你——那xx呢?还有联系么。 然后我才会想起你,一时间会不知道该说什么好了。 我曾经,是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪,就会让我难过一整天。 你何止是我的上帝,你简直是我的全部。

我依然清晰地记得跟你说过的话,跟你聊过的事,我还记得你对我的评价,记得你说的玩笑或者是真话。 我记得你跟我说的第一句话,也记得你说最近跟我说的最后一句话。 我记得你跟我说过的好听的话, 也记得你对我说过的残忍的话。 这么多的话我不知道我还会记得多久。我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过,但是我想我再也不会那样入戏了。 我已经不了解你的最近的生活了,我也不再那样感兴趣。 我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象,不会想象在你心里占着怎样的一个地位。 你或者跟我说话或者不跟我说话; 你或者出现在我的生活或者消失,我已经不再那样介意了。 我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。 因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。 我模糊而清晰地发觉,我不喜欢你了。 而很久很久以前,我以为这样的发觉会让我欣喜。 然而事实是此时此刻我打下这段文字,我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情,原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天,我突然不喜欢你了。